Meme Küçültme İçin Feminist Vaka

Ona hikayeyi ilk kez anlattığımda, etrafımdan buhar yükselirken ılık bir banyoda durdum. Sesim kiremitli duvarlarda yankılandı. Bir tür vaftiz gibi hissettim, sözlerim, ben onu söylemeden önce tam olarak var olmayan bir şeyi adlandırıyordu ve bu adlandırma sonunda benimkini yapmıştı.

bir tuhaftı hissi, göğüslerime son kez bakmak. Evet, aynı dokudan bir miktar olacak ve eskisinden yeni bir meme ucu kesilecekti, ama yıllar boyunca farklı olmayı, özel ağırlıklarını dileyerek geçirdiğim göğüsler sonsuza dek yok olacaktı. Ameliyathanede beden yalnızca içinde yaşayanlar için kutsaldır. Ameliyatımın sabahı cerrahım göğüslerimi bir kalemle sıkarken, ölçerken ve karalarken, bu garip kutsallık duygusu beni gizlice yakaladı.

32 yaşında kulak mememi diktirdiğimde, daha sonra ayağa kalkıp ameliyat yatağımın yanındaki metal alet tepsisine bakana kadar – fiziksel ya da duygusal olarak – hiçbir şey hissetmedim. hala iki çiğnenmiş sakız gibi yatıyordu. “Oops,” dedi cerrahi asistan. “Onları görmene izin vermemeliyim.” Bunları tepsiyi kaplayan yeşil kağıtla katladı ve ardından buruşturup çelik çöp kutusuna attı. İçimde bir şeyi, belki de vücudumun kendini sağlam tutmak için temel içgüdüsünü çekiştirdi. Aniden onları saklamayı dilemiş olmayı diledim. Göğüs ameliyatımın sabahı, çöpe atılan parçalarımı görmek zorunda kalmayacağım için mutluydum.

Kusursuz makyajlı yüzleri ve cıvıl cıvıl sesleriyle tatlı hemşirelerden de memnundum. Kadınların çoğunlukta olduğu mekanlarda olmaya alışkındım ama bunlar genellikle feministler, queerler, trans ve ikili olmayan insanlarla doluydu. Cerrahın muayenehanesi arsızca kadınsıydı ve içeri giren herkesin güzellik hakkında aynı sayfada olduğu – onu nasıl tanımlayacakları ve onu istediklerinden emin oldukları – rahat varsayımına batmıştı. Asansörden her indiğimde, araya giren biri gibi hissettim. Kıllı bacaklarıma bir göz atsalardı, kendimi suçlu hissederdim, derin bir örtü içinde feminist bir Yahuda olarak ifşa olurdum.

Garip bir şekilde rahatlatıcı bir yer buldum. Örtülü fikir birliği, atmosferdeki herhangi bir gerilimi engelledi ve “Çok daha diri ve daha genç olacaklar” gibi şeyler söylediğinde veya hemşirelerden biri sıktığında doktora meydan okumak gibi bir arzum olmadığını anladım. karımın omzuna dokundu ve ona “Onları seveceksin!” diye söz verdi.

Bütün bunlar, kozmetik cerrahi ofislerinin kültürünün ve belki de bir bütün olarak endüstrinin, ikinci dalga feministlerin yaklaşımıyla uyumlu olduğunu söylemektir: sadece ataerkil güzellik standartlarının değil, ataerkil sosyal yapının da onaylanması. Bu değerlendirmeyi sektöre katılmayı seçen hastalara genişletmenin cazibesini anlıyorum. Ancak bu makaleyi yazarken, uyluk germe ameliyatından karın germe ameliyatına ve vajinoplastiye kadar ameliyatları hakkında hiçbir kayıp veya pişmanlık hissetmeyen, kendi kendini feminist ilan eden birkaç kişiyle konuştum. Hepsinden öte, hakim olan duygu zafer ve zevkti. Estetik cerrahi konusunda kadınların kendi bedenleriyle olan ilişkilerini hesaba katmayan herhangi bir feminist duruşun aslında onları nesneleştirdiği bana açık görünüyor.

vücudumdan nefret ederdim yıllarca onun tarafından hem karanlıkta hem de teşhirde hissettim ve benim arzularımdan bağımsız olarak başkalarının istediği birçok eyleme maruz kaldı. Bu kümülatif yükler, tahmin edilemez miktarda zaman ve enerji tüketmişti. Büyük ölçüde, kendimle olan ilişkimi tanımlamışlardı. Yıllarca süren terapi, iyileşme, yazma, okuma ve arkadaşlarla konuşmalar bunu değiştirmişti. Artık vücudumdan nefret etmiyordum. Dünyadaki deneyimim artık bedensel formum tarafından çok tanımlı gelmiyor. Bedenimi fiziksel olarak değiştirmek, bu işi somutlaştırmanın önemli bir yolu gibi geldi. Bazılarının varsayabileceği gibi, psikolojik değişimin yerine geçen bir şey değildi, daha çok, daha önce gerçekleşmiş olanın fiziksel bir tamamlamasıydı: bedenimi bir kez ve her şey için geri almamı anan bir ritüel. İnce bir süreç olmasını istemedim.