Birinin Fikrini Nasıl Değiştirirsiniz?

RYakın zamanda, önemli bir konu hakkında sivil bir tartışma girişimi olarak başlayan, hakaret içeren bir tartışmaya girdiyseniz, elinizi kaldırın. Birçoğumuz var ve yüksek bahisli seçimler yaklaşırken, zaten ateşli söylem muhtemelen sadece yoğunlaşacak.

Şu anda tatmin edici gibi görünse de, birine bip demek -buraya en sevdiğiniz aşağılayıcı terimi ekleyin- bakış açınızı anlamalarına asla yardımcı olmaz. Bunun yerine, ikna edici iletişim uzmanları, merak ve şefkate odaklanmanın ve konuştuğunuz kişinin düşman olduğunu düşünmediğinizi veya onları küçümsemediğinizi açıkça belirtmenin çok önemli olduğunu söylüyor.

Şirketin kurucusu David Campt, “İnsanların birbirleriyle nasıl daha iyi konuşacaklarını bilmeleri durumunda daha fazla işbirliği ve mutluluğun mümkün olduğuna her zaman inandım” diyor. Diyalog Şirketi, bu da insanları zorlu konuşmalara daha etkili yaklaşmaları için eğitiyor. “Özellikle şimdi, daha yüksek düzeyde bir kutuplaşmayla, farklı bakış açıları arasında nasıl iyi bir sohbet yapacağımızı öğrenmemiz hayati önem taşıyor.”

Kurt Gray her yıl sınıflarındaki öğrencilere kürtaj veya göçmenlik gibi konularda fikirlerini değiştiren bir konuşma yapıp yapmadıklarını soruyor. Chapel Hill’deki Kuzey Carolina Üniversitesi’nde psikoloji ve sinirbilim alanında doçent olan Gray, “Yüzde sıfır değil, ancak yüksek değil” diyor. En Derin İnançlar Laboratuvarı ve Ahlaki Anlayış Bilimi Merkezi. “Mümkün ama kolay değil ve sık da olmuyor.”

Bununla birlikte, belirli stratejiler girişimi daha etkili hale getirebilir. Burada uzmanlar, birinin fikrini gerçekten değiştirmenize yardımcı olabilecek araştırma destekli stratejileri paylaşıyor.

sakin ol

Sohbete doğru zihniyetle girmek çok önemlidir ve bu, soğukkanlı, sakin, toplanmış ve öğrenmeye açık olmaya çalışmak anlamına gelir. Canınız sıkılıyorsa ve patlayabileceğinizi biliyorsanız, sorunu başka bir zaman tekrar gözden geçirin, diyor Campt.

Ayrıca, konuşma partnerinize herhangi bir gerginliği veya savunmasızlığı açıklamanızı önerir. “Bizim eğilimimiz bunu gizlemek, ancak gergin olduğunuz gerçeğini kabullenmek aslında yararlıdır, çünkü insanları yumuşatmaya eğilimlidir.”

Araştırma Gray ve diğerleri tarafından yayınlanan Doğa İnsan Davranışı Eylül ayında, ek yararlı rehberlik sağlar: Farklı siyasi görüşlere sahip olsanız bile, konuştuğunuz kişinin sizden nefret ettiğini varsaymayın. Bulgulara göre hem Cumhuriyetçiler hem de Demokratlar, diğer tarafın onları insanlıktan çıkarma derecesini yüzde 300’e kadar abartıyor. Gray, “Bu kişinin sizden nefret ettiğini ve dinlemek istemediğini düşünerek bir sohbete başlarsanız, bu kötü bir konuşma olur” diyor. “Araştırmalar, karşı tarafın sizin tarafınızdan sandığınız kadar nefret etmediğine dair bir yanılgıyı düzeltmenin, partizan düşmanlığını azaltmanın gerçekten güçlü bir yolu olduğunu gösteriyor.”

Empati pratiği yapın

2022 kitabının yazarı David McRaney, sohbet partneriniz ne paylaşırsa paylaşsın, yargılamadan ve empatiyle dinlemenin çok önemli olduğunu söylüyor. Zihinler Nasıl Değişir: İnanç, Kanaat ve İknanın Şaşırtıcı Bilimi ve bilim podcast’inin sunucusu O Kadar Akıllı Değilsin.

“Utanmaları gerektiğini, aptal ya da saf olduklarını söylerseniz, fikrini bir şekilde değiştirecek bir sohbete geçme olasılığını ortadan kaldıracak şekilde size karşı baskı yapacaklardır. konuyu yeniden değerlendirmelerini sağlayın” diyor.

Devamını oku: Kutuplaşmış Bir Çağda İkna Sanatı

Araştırma yayınlanan Psikoloji Bilimi Ekim ayında, aynı fikirde olmadığınız insanlarla empati kurmanın siyasi argümanlarınızı daha ikna edici hale getirebileceğini keşfetti. “Kabul ediyorum”, “hepimiz istiyoruz” ve “bunu anlıyorum” gibi terimler kullanmak empatiyi göstermeye yardımcı olabilir.

Empati deponuz azalıyorsa, Campt bunu doldurmanıza yardımcı olacak üç yol önerir: İlk olarak, konuştuğunuz kişiyi küçük bir çocukken hayal edin. Ardından, onlarla yaşadığınız olumlu bir anı yakınlaştırın ya da desteklediğiniz bazı özlemleri düşünün. Bu alıştırmalar “kalplerimizi açmamıza” ve zorlu bir sohbet için mümkün olan en iyi ortamı geliştirmemize yardımcı olabilir, diyor.

Ortak bir zemin bulun

Campt, birinin fikrini değiştirmeye çalışıyorsanız, konuşmanın tamamı düzeltmekle ilgili olamaz: Bağlanmakla ilgili olmalı, diyor Campt. İkinizin de hemfikir olabileceği bir şey bularak konuşmayı başlatmanızı önerir.

Devamını oku: Beyazların Beyaz Dostları ve Akrabalarıyla Zor Konuşma Zamanı Geldi

Örneğin, biri polise karşı protestoların durması gerektiğini söylerse, iyi polis memurlarının kesinlikle var olduğu konusunda hemfikir olabilirsiniz. Çeşitlilik, kapsayıcılık ve eşitlik alanlarında danışmanlık yapan ve Beyaz’ın yaratıcısı Campt, “Stratejiniz, bir kısmına katılmasanız bile, ifadelerinde gömülü bir şeyle mümkün olduğu ölçüde kabul etmektir” diyor. Ally Toolkit, ırkçılık karşıtı bir çalışma kitabı. Stratejiyi ABC olarak düşünüyor: meydan okumadan önce anlaşın. İnsanları yeni düşünceye davet etmeden önce açık bir zihniyete sokmanıza yardımcı olabilir.

Sadece gerçekleri değil, hikayeleri anlatın

Gray, konuştuğunuz kişiye gerçekleri açıklamanın asla etkili olmayacağını vurguluyor. Kişisel deneyimleri ve anlatıları paylaşmanın yankı uyandırması çok daha olasıdır.

2016 yılında yayınlanan araştırma bu görüşü desteklemektedir: Trans haklarını savunan kapı kapı dolaşan savunucular, seçmenlerle transfobi hakkında derin düşüncelere daldılar, deneyimlerini ve görüşlerini anlattılar ve bu konuşmalar, önümüzdeki üç ay boyunca seçmenlerin transfobisini önemli ölçüde azalttı. takip anketleri. Gray, “İnsan düzeyinde paylaşmak ve bağlantı kurmak, tartışmaktan daha etkiliydi” diyor. Çoğu zaman, insanlar “yapılacak en iyi şeyin mümkün olduğunca agresif bir şekilde tartışmak olduğunu düşünürler”, ancak durum böyle değildir.

Campt, birinin gerçekleri çürütmesinin kolay, ancak deneyimleri çürütmesinin daha zor olduğunu söylüyor. Bu nedenle, bir kişinin bakış açısını şekillendiren inançlarından ziyade deneyimleri hakkında sorular sormak ve onlara saldırmaktan kaçınmak yararlı olabilir. Diyelim ki oy vermeyen biriyle konuşuyorsunuz ve fikrini değiştirmek istiyorsunuz. Kişi, hiçbir politikacının aslında dinlemediğini söyleyebilir; Onlara bunun doğru olmadığını söylemek yerine, hayatınızda politikacıların sizi duymadığını hissettiğiniz bir zaman hakkında bir hikaye paylaşın. Bu, sizin ve muhatapınızın aynı tarafta olduğunuzu hissetmenize yardımcı olacaktır. Ardından, onlara başka bir hikaye anlatın: politikacıların aslında dinlediğini ve bunu nasıl bildiğinizi ve bunun neden önemli olduğunu size kanıtlamaya yardımcı olan bir deneyim. Campt, hikayelerin paylaşılmasının güven oluşturmaya yardımcı olduğunu ve her bir kişiyi açılmaya teşvik ederken, bakış açılarını genişlettiğini söylüyor.

İç gözlemin kapısını açın

McRaney, birçok insanın bölücü meseleler hakkında güçlü bir şekilde hissettiğini, ancak bunun belirli nedenlerini kataloglamayı asla bırakmadığını söylüyor. “Bu kişinin konuyla ilgili ilk fikrini gerçekten geliştirmesi için bir alan tutmanın” yolları var.

Örneğin, birine şunu sorarak başlayabilirsiniz: 1’den 10’a kadar bir ölçekte, silah kontrolü konusunda ne kadar güçlü hissediyorsunuz? Kişinin 7 ile yanıt verdiğini varsayalım. Neden 6 veya 10 değil? Çoğu zaman, bu devam eden soruyu sorduğunuzda, bir açıklama yapmadan önce duraklar ve “Pekala…” derler – belki de şimdiye kadar dile getirdikleri ilk açıklama, hatta kendilerine bile. Bu noktada, konuştuğunuz kişi fikirlerinin düşündükleri kadar güçlü olmadığını ve esnekliğe yer olduğunu keşfedebilir.

McRaney, “Yapmak istediğiniz şey, omuz omuza gittiğiniz bir alan yaratmak ve ‘Bence mantıklı, makul bir insansınız’ diyorsunuz” diyor. “’Sanırım ikimiz de muhtemelen bu dünyadaki aynı problemlerin çoğu konusunda hemfikiriz. Bu özel konuda neden anlaşamadığımızı merak ediyorum ve bunu birlikte araştırmak için izninizi isterim.”

Ne zaman mola vereceğinizi bilin

Kaçınılmaz olarak, bazı konuşmalar tartışmalara dönüşecektir. Konuştuğunuz kişi size hakaret ederse, Campt, “X demeden hemen öncesine dönmek istiyorum” demenizi ve konuşmayı geri sarmanızı önerir.

Mola vermek de uygundur. Campt, işler kızışmaya başlarsa, tuvaleti ziyaret etme bahanesiyle uzaklaşın ve devam edip etmemeye ve nasıl devam edeceğinize karar vermeden önce kendinizi toparlamak için bir dakikanızı ayırın.

Çevrimiçiyseniz, sınırlar belirleyin

Sosyal medyada verimli konuşmaların nadir olduğunun kanıtı için, düşmanca Twitter ileti dizilerinden ve uzun soluklu, kavgacı Facebook yorumlarından başka bir yere bakmayın. İnternette, genellikle anonimsin, diğer kişinin yüzünü göremezsin ve sözlerini ve niyetlerini yanlış yorumlamak kolay, diyor Gray.

Ancak web sitesinin kurucusu olan bir psikiyatrist olan Dr. Karin Tamerius Akıllı Politikaİnsanlara nasıl daha verimli ve ikna edici bir şekilde iletişim kuracaklarını öğreten çevrimiçi platformları, siyasi söylem için en verimli yerlerden biri olarak görüyor.

Bu dört adımı izlemenizi önerir:

1. Kendinizi insanlaştırın. Sosyal medya kullanıcıları çoğu zaman gerçek insanlarla konuştuklarını unutur, duygulardan yoksun robotlarla değil. Yeni bir sohbete katıldığında, Tamerius her zaman kendini tanıtır, diğerlerine adını ve onlarla tanışmanın güzel olduğunu söyler. “Vakaların %90’ında bu, yönlerini hemen değiştirmeleri için yeterli” diyor. “Onları farklı bir senaryoya sokar.”

2. Sınırları belirle. Tamerius, talebi şu şekilde ortaya koyun: “Seninle bu konuşmayı yapmak istiyorum, ama bana isimler takıyorsan ya da amacımı sorguluyorsan bunu yapamayız. Birbirimize saygılı davranmayı ve birbirimizin bakış açısını anlamaya çalışmayı kabul edebilir miyiz?” Çoğu zaman, diyor, insanlar aynı fikirde.

3. Bu sınırlar aşılırsa, bir hatırlatma yayınlayın. Birisi, hızlı yanıtlara o kadar kapılabilir ki, konuşmayı yöneten kurallara uymayı unutabilir. Bu durumda, onları arayın ve onlara bir şans daha verin.

4. Davranış sorunlu olmaya devam ederse, engelleyin veya sessize alın. Özellikle konuşma küfürlü hale geldiyse, teması kesmekte kendinizi kötü hissetmeyin. Tamerius, “Ne yaptığımı ve neden yaptığımı bilmelerine izin verdim” diyor. “Ve sonra onlara, ‘Bir noktada daha üretken bir şekilde çalışmaya hazırsanız, geri dönebilirsiniz’ diyorum. Bunun kişisel olmadığını anlamaları için kapıyı açık bırakıyorum.”

Sonuçtan belirli bir derecede uzak durun

Hiç elinizde bir kelebek yakalamayı denediniz mi? Campt’in dediğine göre, “sıklıkla kelebeği ona ulaşmak için yarattığınız rüzgarla itersiniz”.

Aynı riskler, konuşma partnerinizi çok fazla zorlamak için de geçerlidir. Bunun yerine, sonuçtan sağlıklı bir miktar kopukluk tutun. Duygusal ve zihinsel sağlığınız, diğer kişinin belirli bir konu hakkında fikrini değiştirmesine bağlı olmamalıdır.

Campt, bunun konuşmanız gereken tek veya son fırsat değil, ilk girişim olduğunu unutmamanın yardımcı olabileceğini ekliyor. “Öğrenmeye ve anlamaya çalışıyorsun,” diyor bir sonraki konuşmada ve ondan sonraki konuşmada kullanacağın bilgileri toplayarak.

Bize Ulaşın [email protected] adresinde.